Hoy vi a alguien suicidarse. Eso no es algo que se pueda decir todos los días, de hecho creo que mucha gente podría pasar toda su vida sin ver uno de estos eventos en vivo y directo, en primera fila y 3D como lo vi yo... No entraré en mayores detalles acerca del evento como tal, eso sería morboso y aunque yo pueda llegar a serlo, los dejaré con la curiosidad :)

El asunto es que el acto del suicidio per se me parece una total paradoja, pues supongo que se requiere de mucha valentía para decidir ( y al menos intentar ) quitarse la vida, en yuxtaposición a la falta del coraje necesario para enfrentar el problema, cualquiera que sea, que haya llevado al sujeto hasta ese límite... En pocas palabras, es tener el valor para quitarse la vida siendo tan cobarde como para no afrontarla ¿me explico? asumiré que si. Más terrible aún debe ser la idea si tomamos en cuenta que un porcentaje de intentos de suicidio quedan frustrados resultando en taras, parálisis y secuelas que variarán según el método elegido. ¿No es todo esto más absurdo aún? debería dar un terror indescriptible el saber que existe la más remota posibilidad de quedar vivo después del intento de suicidio... eso sin contar la sarta de preguntas y reclamos a los que se verá sometido el sujeto, provenientes de .. no, no sus "seres queridos" si no de los seres que le quieran a él, pues serán ellos quienes se sientan ofendidos, preocupados y hasta asustados por lo ocurrido.

Ahora, poniéndome un poco de parte del pobre diablo que haya pensado en eso: imagino que habrá llegado a ese punto en el que la vida parece simplemente imposible de vivir, más allá del soportar o sobrevivir a las calamidades, ese punto en el que el nihilismo lo incluye a uno mismo y a su esencia, o por el contrario cuando la única esperanza de "estar mejor" significa estar del otro lado...

Los sinrazones

Yo escribo para mi... ni siquiera lo hago por que me gusta, escribo porque es la necesidad imperiosa de gritar lo que no entiendo, los tormentos que dan vueltas en mi azotea sin darme tregua ni descanso, que me obligan a dejarlos ser, salir, expresarse, hacerse conocer y cachetearme su mera existencia

De alguna extraña manera ,escribir es como probarme que me queda algo de eso que llaman "alma" y "humanidad" ... nihilista como soy, a veces exagero negándome incluso a mi misma, de modo que esto, expresar lo que siento, es un poco mirarme frente al espejo y darme cuenta que el reflejo está allí, y me mira... tal cual como se recibe una mirada desde lo profundo del abismo.

Escribir es más que hablar conmigo misma, es dejar constancia del diálogo y ver como poco a poco las ideas van tomando una forma coherente, al menos para mi... como una imagen de Rorschach a la que sólo yo le encuentro significado.

Escribir sólo por escribir, por hacer el amago de expresarme cuando no tengo idea de lo que quiero decir... es como llorar y no conocer la causa, sólo porque necesitas liberar la presión que se tiene en el centro del pecho.

Así como hoy, que de pronto me duele sin razón aparente, al menos para mi, pero seguro para mi alter es más evidente que la muralla china. Darkness me ronda y no la quiero dejar salir, hace que afloren las cosas que me duelen, los recuerdos, los pensamientos existencialistas esos absurdos que me halan con violencia al mundo del que no quiero formar parte.

Y por lo que veo.. es ella quien ha tomado parte en este asunto, así que ya.. no quiero seguir escribiendo, me aislaré en los videojuegos, hoy gana el ermitaño, la intolerante, la asocial...

Hoy simplemente, aunque quiera, aunque necesite.. no me da la gana.